くじ運が悪かった

※毒を吐きます。愚痴です。不快と思われるかもしれません。

たまに思う。

うちの両親がまともなやつだったらよかったのに。

じゃなかったら私はこんなに苦労はしていないのに・・・と。

自己肯定感が低くなることもなく、無駄な時間・人生を費やすこともなく自分のやりたいこと、好きなことを一生懸命やって今頃別の人生を歩んでいたのではないかと。

だから、親が愛情あふれていて、子供にもそれを伝えていて

どんなあなたでも大丈夫よ

そんな言葉を常にかけてくれる親だったら

この世界は優しいよ

そういってくれる親だったらば。

私の人生はもっと素晴らしく、幸せになっていたんじゃないかと思ってしまう。

だから、親ガチャ当たった人を見るとすごく悔しい。

たまたまガチャよかっただけだろ！！！

私だって、ガチャ当たっていればあんたたちみたいに毎日楽しく笑えているかもしれないし

可愛げがあってみんなに好かれていたかもしれないし

仕事もやりたいことが明らかで、将来性もある仕事について人生設計をちゃんとしていて

貯金だってお金だってたくさんあったかもしれない！！

ガチャ当たっただけで、たまたまガチャが当たっただけで・・ムカつく！

と思うことがある。

ただの嫉妬。醜い嫉妬。

ガチャ外れると、いらない価値観だったり、自尊心ぼろクソに壊されて自分はこのままでは愛されない、愛されるためにみんなに好かれるようにしなくちゃ！と無限の地獄のループを回ることになる。

そのままのあなたでは愛されないと思ってしまっているから。

だからそのたびに思う。

ガチャ当たっただけで、ガチャ外れたやつの気持ちなんてわからねえだろ！って。

スタート地点からマイナスだわ。

そう腐りそうになることが何度あったか。

でも、そうはなれなかった。

自分が大事だし、なにより怖かったから人の目が。

そして親を悲しませるのがなによりも罪悪感。矛盾してる。

最近自分を労うようになって

昔誰かに言われた言葉を思い出した。

「よく、その環境で育ってぐれたりしなかったよね。」と。

「すごい家庭だね。」と。

たしかに、でも私はぐれるの仕方がわからないほどの真面目ちゃんで、基本母親かわいそうと思っていたので親を悲しませるようなことはしなかった。

（その代わり、リスカなど自分を傷つける行動に走っただけ）

たしかになぁ、よくぐれなかったよな。

思い切りぐれたほうが早かったのかもしれない。その方がよかったのかもしれないが・・・。なんかもう、なにもかも中途半端で、ぐれることもできずに地に落ちるすれすれのところをずっと低空飛行で飛んでいた感じだ。

いっそのこと落ちてしまえば、楽だったのかもしれないけど。

若いとき、学生時代にもっとやんちゃしておけばよかったなって、今猛烈に後悔しています。

若いときに戻りたい。

我慢はよくないです。

読んでいただきありがとうございました。