許せない人に許すワークをつづけて１か月が経つ

久々に投稿します。

気候が急に変わり暑くなり、夜も眠れなくなりメンタルが落ちていました。それだけではないんですけれども。

やっと復活しました。

メンタルが低空飛行をしている間も続けていた本田晃一さんがおすすめしていた

「許すワーク」を細々と続けていました。

その結果、どのような変化があったのかだけお伝えします。

１か月近く、会社に行く車の中で「許すワーク」をしていました。

私は、会社の権力者、上司がとても嫌いでした。

何もしていないくせに偉そうにして、何もしていないのに高いお金をもらって、人の文句だけ言って、遊んで真面目に仕事をしていない・・・・

そんなイメージを職場の権力者、上司に抱いていました。（９割が男性）

なので、職場で上司と絡むときがあってもどうしても喧嘩腰になり、「素直じゃない」「かわいくない」と言われてきました。（社内の人にも）

ですが、ナリ心理学のナリくんが言っていた「目の前の問題は煙。火種は違う。」という言葉を思い出し私が本当に怒っているのは、弟を筆頭とした自分の家族、ということがわかりました。

（書いてて気づきましたが、さっき書いた職場の権力者のイメージはわたしの嫌いな父親のイメージそっくりです！）

弟を憎んでいる気持ちがたくさんありましたが、言わずに我慢していました。

弟が許せませんでした。

次に親。（父親）

どうしてこんなにおかしい教育をわたしたちにしたのか？

私含め子供３人がメンタルを病むような育て方をした親を憎みました。

もっといい育て方をして、自尊心を育ててくれる親のもとへ生まれたかったこと。

なぜ、子供たちがこうなったのことを自分たちの育て方がおかしいことが原因だと思わないのか？

最後に妹です。

とにかく、許すワークをしました。

最初の１週間はとてもしんどかった。

「許してやってもいい」

「今。この瞬間だけ許してやる」

たったこれだけのことを、対象の人物（弟）に向けて上から目線で言うイメージをしながらやったのですが、言えませんでした。

ムカついて怒りが湧きすぎて(笑)

ムカつきすぎて泣けました。出勤前なのに。

「許してやる・・・・わけねえだろうクソが！お前が学校に行かないから私はお前のせいでこんなに辛い目にあったんだわ！ふざけんな！お前なんか生まれてこなければよかったんだ！〇ね！〇ね！誰がお前のことなんか許すか馬鹿野郎が！」

こんな感じで罵詈雑言(笑)

まったく許すと言えない。

むしろ怒りが湧いて次から次へと暴言ばかりでした。

でも２週間少しくらいしてから、徐々にいえるようになってきました。

徐々に言えて

「この、今この一瞬！０．０００００００１秒ぐらいは許してやる！」

まで成長し、言えるように。

範囲を弟から、親、妹へとターゲットを変えながら許すワークをしました。

だんだんやっているうちに、「しょうがないから許してやる」という気持ちがだんだんと強くなってきました。

本当にしょうがない。

これ以上こんなこと言っていても、本当にしょうがない。

そんなことより、これからどうするかを考えたほうがいい。

諦めたというわけではないけれども、こんなしょうもないことにかまをかけていても本当にしょうがない。

と。

どうでもよくなったわけでもないけれども、どうでもよくなってきた。

視点が変わるというか、執着が薄くなったというか・・・・。

現実の、職場の上司に対してはどうなったのかというと。

相手のいいところを見るようになりました。

また、「この禿上司が！」とか思うのが減った気がします。

これは、許すワークの

「お前のこういうところ嫌いだけれども、こういうところは好きだから許してやる。」のフレーズの影響かと思います。

まあ、これはなかなか言えないんですけれども・・・。

だって家族に対してここいいと思えるところがなにも見つからなくて・・・。

それでも１か月くらいちょっとのフレーズでこのくらいの変化があったのでやってみる価値はあると思います。

一番の収穫は、家族に対する許せないという気持ちを消化して、家族への復讐みたいなものを手放すことができたような、そんな感覚を感じられたことだと思います。

ホームレスって都会にたくさんいて、結構人目につくところにもいるのを見たことがあります。

自分のあまりよくない生活を人がたくさん通る場所で堂々としているのって、親への復讐という説もあるそう。

「ほらみろ！お前ら（親の）せいで俺らはこんなに今不幸なんだ！ざまあみろ！」って、自分がみじめになった姿を人にさらすことで親への復讐をしているそう。

その話がふと浮かびました。

わたしも、いつもどこかで「お前ら（親）のせいでわたしはこんなに不幸なんだよ！実家ぐらしで貯金もできなくて！」って親のせいにしていました。

そのうちわたしも、同じような道を歩いているのではと。

さっさとこの復讐心みたいなものを取り除いて自分の人生を、自分の人生の舵を手に取りたい。

許すワークをしていろんな気づきがありました。

あとは自分に許可を出すようになりました。

「あの態度はダメだったかも」

「また変なこと言って場を乱しちゃった」

とか、落ち込んでる自分に「許す×∞」アニマル浜口みたいに自分に言い聞かせるようになりました。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

今日も１日お疲れさまでした。