初出勤！
今日から出勤です。
外回りなので、外出するとまだまだお正月休みを満喫している御家族が沢山いて、少し羨ましい気持ちに…。
接客とか医療関係は休みが短いよなぁとしみじみ。
逆にそんな人達が働いてくれてるおかげで助かっている人もいるのも事実。
去年から欲しかった仕事用のパンプスを買って来ました✨
昨日から、1日１回「快」を実践するというのをやっています。
昨日は、さんざん悩んで小説を書くという事をしました。(ただの妄想小説)
頭の中のストーリーを書き出すのって以外に楽しく、描きたいシーンだけ書いたので支離滅裂。
でも、楽しかった。
自分が読みたいと思うのを書いているだけなので自己満足なんですけどね。
今日の快は、手作りのパンを食べること。
なのでちょっと有名なパン屋さんでお昼を買ってランチしようと思ったのですが、あまりの混み具合に帰ってきました…。
代わりのパン屋探しても見つからず、そのうち空腹に耐えきれずコンビニで購入。
結局いつものランチ風景。
なので、今日も家に帰ったら小説書きますかね。
勤務してもすることも無く、いたずらに時間を潰し、暇を弄ぶのにも本当に嫌なのに、なんの仕事がしたいのか？というのも出てこないのでズルズルやってます。
大嶋先生いわく心に聞いてみると、「今に面白いことになる」と言われたのですが、全くなんのことか分からず💦
誰か辞めるの？
体制変わるの？
それくらいしか思いつきません。
出勤してもやることないなんて本当に退屈。
社内ニートの皆さんはどう過ごしてるんでしょうか？
雪がないと不思議な感じ
今年の元旦は、どこのドラッグストアもお休みでびっくりしました。
ここ数日暖かい日がつづいているので、家の屋根にも道路にも全く雪がありません。
去年の今頃だったら、猛吹雪で初詣に行くのも億劫で、ストーブをつけても温まらない部屋にいらだちを感じていたのに今年はそれがありません。
足先の冷えもありません(笑)それはいいことなのですが。
田んぼで食事をしている白鳥たちが、雪がないから泥だらけになって田んぼでご飯を探していました。
お昼ごろ、もうどこかへ飛んで行ったのでもしかして暖かすぎて帰ったのかな？と心配に。
それくらい暖かです。
雪がないと年末も元旦も感じられない年越しでした。
寒いから、運転が大変だから・・・とは思うけど、やっぱり雪がないと変な感じ。
温暖化が原因かはわかりませんが、確実に地球はどんどん変わっているんだなと思いました。
今日は年賀状を出してくれた人に年賀状を返しにポストに行って、地元の神社を詣でたくらいしか外出しませんでした。
そして少しドライブをしたくらい。
あとは家でダラダラと、ドラクエ６のレベル上げ(笑)
そろそろ表の最終魔王を倒しに行こうと思います。
いつもなら、こんな長いお休みは自分責めをしたり、やらなくていいことをしようと一生懸命になったりしていたのですが、今年は少ないです。
これも暗示のおかげかな？
今年もよろしくお願いいたします。
まみれている
今日から休みなので、朝一の映画館へ！
スパイファミリーを見てきました。
９時前の上映なのに結構人がいてびっくり。
午後は、今年貯めたお金を一つの銀行にまとめて入金してきました。
今年は本当に、まったく貯金できなかった・・・。
けれど、収支がマイナスになることはなかったのでまあいいか。
お金は溜まらなかったけど、ストレスは去年より少なくすごせたし
家のこと、自分の存在価値とかは去年よりはアップした気がします。
なにも成長していないようで、人って成長しているんだなぁとじんわり感じています。
どうでもいいけど、人が人を攻撃、嫉妬する理由って本当にたくさんあるし、くだらないなと思いましたね。
私は攻撃される側の人間になる機会が多いので、それがいつのまにか当たり前になり
いつもビクビクおどおどして過ごしていました。
相手の問題で攻撃されて、嫉妬の対象にされて、された側は自分に原因があると落ち込んで自分らしさを失い相手に合わせようとしてどんどん自分の中の光を失っていく。
だからつまらない、楽しくないと毎日ぼやく。
いつ攻撃されるかわからなくて、攻撃してくる人を監視してしまうから、周りにいる優しい人の存在が見えなくなってしまう。
問題の渦中にいる自分から一歩ひいて、客観的に見ればいいだけなのにグルグル思考は止まらないし、考えるからどんどんドツボにハマってうわー！ってなっちゃう。
人が人を攻撃、嫉妬する理由は相手側にあるのに。
最近、家で夕飯を食べていると歯が痛くてご飯がたべられなくなってしばらく動けなくなることが多いんです。
一人で食べているときはいいのですが、家にいると多い気がします。
なんでだろう？って考えたら、母親からの呪いかも？と思いました。
私がご飯を食べる
↓
のんきにご飯を食べている私に母親が怒りを覚える
↓
怒りの原因。私がこんなに苦労しているのに助けてくれないわかってくれない！という思い。が私に届いたから歯が痛くなる。
のでは？と。
今日は家族全員そろっていて、特に母と妹が軽く口論してたからか、痛みが全くひかなくてご飯も途中で食べるのをやめました。
スパイファミリー見てたら、自分の家族がほしいと思いました。
ほんの少しだけ。
さあ、あと２日で今年も終わりですね。
美味しかったドトールのパンといい子ちゃんからの卒業
最近いい子ちゃんをやめている最中です。
いいこちゃんになりやすい人は、子供のころから家族（主に母親）となにかしら問題があった人が多いそうです。
問題が、といってもアルコール依存症やDVなどの明らかに母親が育児をできないような状態のもとで育てられたあるいは放任された経験をしている人や
表面上はいい母親、だけれども
いつも不機嫌で旦那の悪口をいっていたり、姑にいびられて泣いていたり
母親の生まれた環境、つまり祖母の母親への接し方の問題が自分の子供へされていたり。
あとは、あまりにも過干渉すぎるなど。
うちは過干渉だったので、大人になってもなんでも手を出す口を出してきました。
その服はダサい
そんなに食べるの？
また遊びに行くの？
夕飯食べた？など。
その話を知人にすると「あなたは甘えている」と言われ、親孝行しなさいとか手伝いなさいとか。
でも私は、それは母親が勝手にやっていることだから知らない。
やらなくてもいいと言っているのにやる。
本人がやりたいからやっているんだ、と今は開き直りました。
以前は、そんな不幸そうな（父親の機嫌を気にしながら家事をしたり先読みして行動したり。いつも父の愚痴をいっている不幸な女性）母親を助けなければ！と行動していました。
けれども、そのせいで社会に出ても、母親の顔を機嫌を窺うようになりとてもいきづらくなっていました。
職場で
この人は今、機嫌が悪いから機嫌が直るようにおもしろい話をしてあげないと！
なんか困っているみたい！助けてあげなくちゃ！
（助ける行為を見知らぬ人にも働く）
上司がイライラしている。いい成績をもっていったりハキハキした態度で臨んでなにかできることがないか聞いてあげないと。
仕事ができない社員ができないとみんなが困る。手伝って早く帰れるようにしないと。
など、自分が手を出さなくてもいいことに手を出して行動していました。
その責任は誰にありますか？
その手伝いは本人が望んでいるものですか？
目に入るものすべて助けないとと、まるでヒーローのように。
でも実際は、助けて役に立つことで認められて、自分はそこにいてもいい、母親からの愛情をえたくてやっていたことだったので意味のないことだったのですがね。
そんなこと考えずに、母親の機嫌を直すために一生懸命に子供ながら頑張ってきた自分が、
社会に出ても出てくる。
社会に出ているなら一応みんな大人。
自分の責任は自分でとれるはずなのに。
それを、わたしが困った人を作り出し手伝うと、逆に理不尽な八つ当たりをされたり偽善者、ごますりと悪口を言われたり。
あいつは勝手にやってくれるから、俺たちは仕事をしなくてもいい、と怠けものを作り出す。
よかれ、と思ってやっていたことがすべて無駄だったと、裏目に出ていたことに気づいたあといい子ちゃんをやめることにしました。
単純に、やりたくないことをやらないようにしました。
かといって、長年ロボットのように自分の感情と関係なく目に見える不機嫌、困っている人を見つけては自動的に助けていたので自分の本当の気持ちなんてわかりません。
だって、今まで自動運転だったから(笑)
だからなにが嫌でなにがいいのか？
やりたい！と思っても、それは嘘かもしれないのです。
だから単純に、快か、不快か？の二択にしました。
この人は話しやすいから手伝う。
この人は話しかけてもなんか微妙だからいいや。
こいつは嫌いだからいくら大変そうでも手伝わない！
私の気分がのっていないからいつもは気を使って話しかけるけど今日はしない。
など、子供みたいな理由で手伝うことをやめました。
そこで起こった変化がこちら
↓
①結構みんなも適当に仕事をしているのかもしれない。（真面目にやらないとダメだと思っていた）
②急いで仕事をする必要はなかった。他にも社員はいるのに、一人でぜんぶやろうとしていた。
③他の人が助けてくれるようになった。その時の相手に対する感謝がいつも私が言われていた感謝とは違う、心からの感謝。
④私がやらなくても他の人がやるようになった。
⑤私がやらなくても他に人がいるので、私は自分の仕事をゆっくり丁寧にできるようになった。
⑥新人が仕事を覚えるのが早くなった気がする。
⑦会社にいるときの焦燥感？が減った。
⑧ゆっくりあるくようになった。
⑨上司に認められたいとか思うのをしなくなった。言われたことだけ返事をする、必要最低限の話だけしているので精神的な疲れが減った。
⑩話したくないけど、話さなければならないという義務感を感じて（教育指導）話していたが、気を遣うのをやめて適当に話すようにした。気を使って話していたころは、吐き気を催していたが今はない。
いつもなら仕事中に寄り道なんてして、自分が食べたいものを買ってかえるなんてしなかったのに。
昨日は仕事中に、ドトールのパンがどうしても食べたくて寄り道。
並んで買って注文したパンはおいしかった。
そしてそこの店員のお兄さんも素敵だった(笑)
自分のために行動して、食べたかったものを食べると心が喜んでいることがわかります。
「わたしの要望に応えてくれてありがとう。」
パンを食べながらじわーっとした充実感と、美味しいと感じる舌。
声は聞こえないけれども、自分が自分のために何かをしてあげるって一番手っ取り早く幸せになれる、自分を満たすことができる方法だと思いました。
今朝は早く起きたので、なにをしたらいいのか？と自分に聞いたらブログを書けと(笑)
書く気もなかったのに、書き始めたらここまで書かさりました(笑)
もうすぐ年を越しますね。
この１年で１００記事を達成できたのは奇跡。
今まで何回もブログ挑戦して、続かなくてダメになって。
こういう雑記スタイルで適当に自分の思ったことを書くのがいいアウトプットになっているようです。
なので中身がない。
そんな中身のないブログを読んでいただきありがとうございます(笑)
今日も寒いので、あったかくしてぬくぬくして一日を乗り切りましょう。
体を温めると気持ちもそこまで下がらなくていいのは実証済みです。
今日も一日お疲れさまでした。
嫌だなぁと思うこと
同調圧力って嫌だなと思いました。
職場の中で、黒い羊を作ってみんなの団結力を盛り上げようみたいなのも嫌です。
うちの上司は、同調圧力大好き☆
「～そう思うよな？」
「普通そう思わない？するだろ？」
一番答えづらいのは
「あいつマジでダメだな！そう思うだろう？」
これが一番答えづらいかも。
自分が悪口をいったわけでもないのに、そう思われることが。
私は素直な、悪く言えば協調性のなさすぎる曲がったこと我慢ができない嘘がつけないタイプです。
なのでこの同調圧力というものにいつも歯向かってきました。
間違ったことも許せないタイプです。
真面目過ぎる。だから嫌われるんですが。
前置きが長くなりました、今は新人さんに「あいつ本当嫌な奴だな！今日休みだったら最高だったのにな！」って同意を求めている上司の姿を今日目撃してしまいました。
目撃・・というか、狭い社内なので隣の部屋で言っているのが聞こえたんですけど。
本当かどうかという問題はさておいて、まあそうなんでしょうと。
これまでの行動から見ても、私を黒い羊にして新人との一体感を持ちたいんだな～と思いました。
確かに私は若い子と話すのが得意ではないです。
それはもうわかっているのですが、一応私なりには努力しているけれどもとっさの反応とか、相手に不満に思われることもあるわけです。（怖い、嫌だという感情が隠し切れなくなってしまう時に失敗します）
それはわたしの未熟なところ。
でもね、それをネタに「あいつは嫌な奴だな」と、不満を抱かせた部分をとらえてそれで上司が新人と仲良くする道具にされるなんて・・・・
納得いかない。
それが上司の姿ですか？
上司に夢を見すぎているのはわかる。
会社の上司は、自分の価値観を押し付けてくるし、自分が常に正しくありたい、上にいたい。
認められたい。そういう人。
今カウンセリングの勉強をしているのでなんとなくそんな感じかと。
でもな、部下（私）の見えない努力を知らずにそういうことをされると「あ、もういいや」と思ってしまうわけです。
あなたの価値観に合わない人はだめなんですね。
と。
努力は認められないんですね結果ですね。と。
でも、自分偉いなと思ったのは、自分責めをしなかったこと。
そうか、そう思うよね。（新人が不満を抱くこと）
でも、上司がそれを使って私を貶めるような同意を得るという行為はおかしいよね。
私は一体どうありたいんだっけ？
上司の圧力云々をどうにかするとか、それは本人の問題。
目下の問題は新人とうまく話せないこと。（もうこれ永遠のテーマだよ。ゴールどこだよ(笑)）
若い子とコミュニケーションとるにはどうしたらいいんだろう？ネットで検索してできそうなことをピックアップ。
実践する。（笑顔でうなづく。今度私にも教えてねとか）
反省する。
次に生かす。
という行動をしました。
これが、普通の人の普通の考え方かもしれませんが、わたしにとってはものすごい進化！！
ということで、一応私も頑張っているから、そういうことをされるととても嫌な気分になるわけです。
相手は変えられないというけれども、嫌だなぁと思います。
職場の上司はいい人がいいですね。
今日も一日お疲れ様でした。
好かれるのをやめたことによって変わったこと
何回も書いていますが、好かれるための行動をやめています。
以前は、なにも考えずにただのロボットのように行動していました。
目の前に食事が運ばれてきたら、たとえどんな状況（満腹だろうが）せっせと口元に食事を運ぶような感じでした。
機械的に仕事をこなし、なんでもかんでも目に入ったものはこなしていました。
なんでもかんでもやるので、やるのが当たり前になっていたことなど知らずに。
いつもたまに手伝った人がなぜそんなに褒められるのか？認められているのか？
私はこんなに頑張っているのに！！
と、不満でした。
ドロドロした感情であふれて、でもあいつみたいに私もみんなに感謝されたいからまた同じように仕事をこなす。
運ばれてきたものを、目についたものをこなす。
でも誰も褒めてくれないから、近くにいる素行の良い人、好かれている人の真似をしてみる。
でも、まったく変わらない。
むしろどんどん自分が自分じゃなくなっていって苦しい。
家に帰ったらぐったり。
そんな状態に嫌気がさして。
パンクしそうになって。
好かれるためにやっていた『いい人』をやめました。
手伝わない。
嫌いな人、手伝いたくない人には手を貸さない。
誰かが投げた質問を、誰かが言うまで黙っている。
笑いたくないときは笑わない。
自分の作業に集中する。
私がやらなくても誰かがやる。
私がやりたいか、やりたくないか？
快か不快か？
で選ぶ。
それともう一つ。
他人と比べていたからこんなに毎日苦しかったんだなということに気づきました。
人と比べないというのは知っていたけど、
まさか自分が人と比べているとは思っていなかったので、ハッとしました。
思えば、そうなりたいと人の真似をしていた時点で人と比べていました。
真似をして、「あの人みたいにできない。同じ結果にならない。」と落ち込んでいました。
これって、人と比べているからですよね。
なので、自分の快不快で判断して、行動しています。
するとどうなったのか？
簡単にいうと、人に興味を持てるようになりました。
相手との距離が、離れたという表現がいいかな。
相手に好かれようと、じりじりよっていくスタンス？評価待ちでなく、相手と自分の間に線引きをして、相手を一人の人間として見ている感じ。
私の反応に、相手がどう反応するのか？
それが今は少し楽しいです。
昔は、それが当たり前にできていたのに、離婚を機にできなくなっていたんです。
人間不信によって。
まあ、不倫されて、元旦那が私が悪いというような内容を私の職場のクソ先輩に吹き込んで、うわさ好きのクソ先輩はそれをまた尾ひれつけて全員に言いふらすという。
しかも、元旦那と離婚した後、わざわざ「ショックかもしれないけど、この間〇〇（元旦那）若い女の子（不倫相手）とご飯食べてたよ」と電話してきた。
まったくもって気持ちもないから離婚したのに、なぜそれをわざわざいうのか？
その神経が計り知れなくて。
でも、私が悪いから離婚したというような話は広まっていてとてもそれがショックで、そこから一気に人間不信が高まった(笑)
私のこと、そういう噂一つで片付けるような人たちだったんだ、っていうそっちのほうがショックだった。
もうそっからは地獄。
人の目は見れないし、人に好かれるための行動をするようになってしまってもう散々。
すべてが自分のせいという思い込みと、みんなが自分を馬鹿にしているという妄想にかられ、ちょっとしたことで「わたしのこと馬鹿にしている！」ってなって本当に・・・・周りにいた人大変だったろうな。
今の職場なんて、毎日誰かの悪口をいっているから常に自分のことを言っている！って怒鳴り込んでやりたいとかそう思い込んで、相手に対して冷たくするとか。
今もやるけど。
まあ、人間どこかでつまづくけれども、やっとここまで回復してきたなと思います。
自分がただの凡人だと気付けたことも大きい。
怖いから、ずっと虚勢を張っていただけだったので。
好かれるのやめたら、ただの私が残る。
快不快で行動しているので、挨拶かえされなくても「私も気に食わなかったりしたくないときはしていないから別にいいか」と余裕ができた。
だって私もしているから。
以前は、挨拶返されないだけで「わたしの言い方が悪かったのかな？なにかやらかしたかな？」とか考えていた。
それがなくなった。
したくないならしなくていいし本人の自由。
好かれるための行動の時は、挨拶はするもの！と。
まだまだ先は長いけれども、昔のように人に興味を持てるようになったことは今年一番の成長だと思います！
今日も一日お疲れさまでした。
