カウンセリングの帰りに思ったこと

今日は、待ちに待った？カウンセリングに行ってきました。

妹の過去の暴力暴言で若い子が苦手、怖くなってしまって支障がでていること

弟のように、上司に甘える年下の子

そういう子を見ると、過去のことがよみがえり（投影）拒否反応が出てしまう。

ムカつく！とか、怖い！とか。

この先の人生のことを考えて、若い子と関わらないようにして生きていくのは無理！と思い、どうにかしようとカウンセリングに行きました。

カウンセリングの帰り、幸せになりたいってずっと思っている私。

物事を大きく真面目に固執して考えすぎているのではないかと最近思い始めています。

自分と同じような経験をしている人は、世の中にたくさんいると思う。

むしろ私よりもっとひどい人も・・・。

だから、これくらいのことでカウンセリグに通うなんて弱い奴、真面目に考えすぎているやつそう自分のことを思うときがあります。

私は結婚をして毎日家事や子育てに追われているわけでもない。

だから、こんないつまでもどうしようもなく家族のことにとらわれて動けずにいる自分はただの甘えん坊。

そう思うときがあります。

他の大変な人に申し訳ないなぁと。

わたしは、こんな性格のせいで生きているだけで周りに害悪をまき散らせているだけではないのかと。

嫌な人がいると逃げれば相手に不快な思いをさせるだろうし

苦手な人と距離をとればその人にも不快な思いをさせるだろうし

なんて。

目に見えて人を喜ばせているわけでもないし、毎日職場と家の往復。

ただただコンビニで買い物をして誰の役にも立っていない。

そんなことに最近きづきました。

人を喜ばせることもできないわたしに価値はあるのか？

ただ自分の生活といっても実家暮らしで。お金を稼いで使うだけの毎日。

これでいいのかな？

私の幸せってなんだろうか？

毎日幸せな気分でいること。

嫌いな人、嫌なひとがいたら離れてもOKな環境に身を置くこと。もしくは関わらない。

自分を出しても受け入れてもらえる居場所。

やってみたいことがあったら、お金をすぐに用意できる余裕のある収入。

安心した環境。

毎日時間に余裕があること。

何かを始めたいのに、何をしたらいいのかわからない。

今はそんな状態です。

意外に幸せは近くにあるとみんなが言いますが、本当にそうかもしれないと最近思います。

幸せの青い鳥を探すような毎日を続けていましたが、なんというか違和感を最近感じています。

今幸せじゃないから一生懸命幸せになるために頑張っている。

幸せ探しとはそういうことですよね。

私がずっとしてきたことはそういうことだったのかもしれません。

でも、ムカつくやつ嫌いな奴はどうしてもいるので腹が立ちますが。

今日から試しに寝る前によかったことを３つ書いて寝ることにします。

今日も一日お疲れさまでした。