ひたすら許す許可を出す

自分はどこかおかしい、人とは違うと思いながら生きてきた。

他人が正しい、私は間違っている。

そう思って生きてきたので、いつも間違っているのは自分だからと自分を責めていた。

他人に文句言われたり、馬鹿にされる自分が悪いのだと。

今日は、ダメな自分全開だった。

誰とも話をしなくていいように、別室で作業をして

嫌な人と同じ部屋にいないようにして

黙々と目の前の作業（自分で勝手にやっているだけ）に没頭した。

朝から、体調悪かったのに、動いていないと余計なことを考えそうで体を動かしていた。

というか、体調悪いのにそれを我慢している自分もどうかしている。

言えばよかったのに・・・。

まあ、作業は軽いものだから言わなかっただけ。

それでも

ああ、今日は笑顔無理だったな。

ああ、今日も嫌な奴から逃げちゃったな。

ああ、一日一言苦手な人に話しかけたけど、やっぱり話しかけなければよかった。あの顔見た？

ああ、今日は本当に体調が悪いな。

ああ、満足に言葉もすらすら出てこないし、声がかすれて聞き返されたわ。

なんて、今日のダメな自分を思い出しては「やっぱり自分おかしいよな。社会人として、というか人としてどうなの？」

って。

べきべき思考が全開。

それを

許す。

許す。

許すよ。

いいよ、それで。

それが精いっぱいのパフォーマンスだった。

だから、いいよ！許す！

今日も自分を労って休みます。

明後日はカウンセリングだぁ。

ダメな自分で生きても明日はくるし、地球は爆発しないし。

真剣に悩んでも、結局はどうにかなるものだと知っている。

だから考える必要なんてないんだけど。

それでも、どうしても考えちゃう。暇だから。弱いから。

考えるなら楽しいことを考えたいのにな。

今日も一日お疲れさまでした。