相手は変えられない自分が変わるしかないの話

認知療法をはじめたら、口癖のすみませんが減りました！

ことある事に「すみません」を言ってました。

邪魔してすみません。

道塞いですみません。

ちゃんとやれてなくてすみません。

気づかなくてすみません。

私がやればよかったのかな？？すみません。

私が悪かったのかな？すみません。

私が悪いんでしょ？すみません。

とにかく連発。

認知療法はじめて言わなくなって、堂々と歩くようにして、人の目を見るように慣れてきて。

自分軸、できてきたかな？

自己肯定感上がってきたかな？

自己否定自分責め、減ってきたかな？

そう思ってちょっといい気分で過ごしてます。

け・れ・ど・も！

嫌な奴の態度は変わらない。

バカにしてくる奴はバカにしてる。

悪口言うやつは言う。

冷たい態度とる人もいる。

自分が変わっても、周りの態度は変わりませんでした。

昔は、悪口や冷遇されたら、相手に好かれようと努力しました。

頑張ってるので悪口言わないでください。

ちゃんとするので私にも優しくしてください。

そして、相手の顔を見ながらご機嫌を図り、相手が優しく、私の期待通りにしてくれないと落ち込んでいました。

その度に、もっと！もっと好かれるように！

と、

媚びを売ったり

どうでもいい話を延々と聞いたり

気遣いしすぎてみたり先読みしたり

そして疲れ果てながらも相手の態度は変わらず。

むしろ酷くなっているような？

媚びてる私を見て「あいつはせこい」とか。

要するに

自分が変わっても相手の態度は変わらないという事。

でも、それでも、私は今の方がいい。

認知療法やってると本当に思います。

自分の悩みって他人にとったら取るにも足らないなやみだと言うこと。

これは本当に、そう思います。

人にあわせて毎日疲れている人は、ぜひ騙されたと思ってやってみて欲しいです。

カウンセリングも併用すると、なお良いと思います。

私は併用しています。

毎日書いてる紙を、今度のカウンセリングでみてもらいチェックしてもらいます。

どうしても、視点が変えられない問題ってありますし、何回も出てくる悩みがありますので他者に確認してもらうのはとてもいい事だと思います。

では、今日も一日お疲れ様でした！

スマホ依存を、辞めたい

嵐活動休止と共に、テレビを断捨離してから4年は経ちました。

それからは、もっぱらスマホで動画を見るなどしていました。

が。だんだんスマホ依存が激しくなり、お風呂もトイレもそれこそ仕事中も！スマホをいじっていないとダメになってしまい

これはダメだ！！

と気づいてから、家ではスマホを見ないようにすることと、仕事中もラジオを聞くように習慣を変えてみました。

まだ、1週間目ですが、いい感じです。

何が？と言われるとイライラが減ったきがします。

勝手に流れてくるスマホからの色々な情報をシャットダウンしたので、物欲が落ち着きました。少し💦

トイレやお風呂に行く時は、スマホでなく本を待っていくようになりました。

車の中では休憩以外の時間はラジオ。

社内で待機している時は、まず会社にスマホを持ち込まないことにしました。

頭の中が、サッパリしてるんですよね！

物事がクリアに見えるというか。

今まで、退屈を感じるとすぐにスマホを触り快楽を得ようとしていました。

触らないことによって、時間も増えたし、自分で考えて能動的に動くようになった気がします。

スマホから流れてくる情報って、確かに面白いものもありますけど、ポジティブよりもネガティブなものの方が多い気がします。

サムネで、よく

「これを見ないとあなたは今後幸せになれません」

とか見かけるとなんで？って思います。この人はどこの誰だろう？私を知っているのかな？って。

なにかの能力者？とか。

そんなこんなでスマホ依存を辞めると少しいい事あるよと言う話を、スマホから投稿します(笑)

便利ですよねスマホ。

今日も一日お疲れ様でした。

認知行動療法をやっています

夜、寝る前に認知行動療法をやるようになりました。

参考はこちら↓

こころが晴れるノート うつと不安の認知療法自習帳 [ 大野裕（精神科医） ]

その日気になったことを書いてやっています。

取り組んでみて思ったこと。

・自分の感情をないがしろにしている気がする。

・最近過去のことを思い出して怒りが湧きあがることが多くなった気がする。

・自分の悩みは、人から見たらどうでもいいことだと知った。

・周りの人たちは「普通の人」として扱い尊敬し、好かれるように努力をしていたが「普通の人」ではなかったのかもしれないと疑い始めてきた。

・自分の中のこれまでのルール、～べき思考が私が真似をしていた「普通の人」たちがやっていないのではないか？と気づいた。

つまり、私のルールは勝手にわたしが作りだした妄想だということ。

以前は、感情をノートに書く。

もしくは、この状態からどう抜け出すか？ということに関して努力してきました。

その時は違う感覚です。

世界の見方？私の考え方、意識の在り方そんなものが変わっているような。

私は私でいいのではないか？

私の世界を作ること（何が楽しくて何が嫌なのか）を前面に出して肯定することは悪くないことなのではないか？と。

また、人間関係で人を嫌ってもいいと思っていたのに、実はそうは思えていなくて自分責めをしていたこと。

問題や、自分がなぜこう感じているのか？という向き合わなければならないことが毎日たくさん出てきて処理が追い付かず放置中ですが・・・・。

そして、私はどうなりたいのか？

今までは、世間的にいう成功、外見にとらわれて幸せになることを、人並みの生活を・・といいながら誰かに庄さん、認められる自分になりたいと思っていることに改めて気づきました。

そのうえで、自分はどう生きていきたいのかを模索中。

先は長い！

昔買った本を最近読み直しているのですが、昔と違って感じ方が違うと思いながら読んでます。

前より、理解できるという意味です。

今日も一日お疲れさまでした。

ついつい小声になっちゃう

会社やお店が静がだと

ついつい目立たないようにボソボソと喋ってしまいます。

気にせずに、堂々と大きな声で話す人いますよね。

あれって凄い勇気あるなぁと思って見てます。

今日、職場で話しかけたら3人の人に聞き返されました。

私も堂々と喋れるようになりたい！

雰囲気に飲まれて、小声になるのもありますが自信がなくて声が小さくなる方が多いです。

このタイミングで、この話大丈夫かな？

今、話しかけても大丈夫な時間かな？

怒られないかしら？

そんなこと考えるのでついついボソボソ…。

堂々と大きな声で話せる人と、空気を読んだり、怖いからボソボソ話す人の違いって何なんでしょうか？？

自信の違い？

傍目から見てると、大きな声で話す人の方が好印象ですよね。職場では。

昨日、カウンセリングに行きました。

認知療法を先生と一緒にやりました。

そこでまた、色んな気づきがありました。

今月給料もらってまだ1週間しかたってないのにもう金欠です。

止まらない浪費！

浪費なのか？

寒くなってきたので余計に心がさむいです。

今日も一日お疲れ様でした。

まだまだ仕事です。

気づいたら連絡無かった不動産会社

かねてから一人暮らしがしたい！

と思っていましたが勇気が出ず…。

この間、というか先月思い切って内見だけするのはタダじゃん！

と思って、気になったアパートを管理している不動産会社にメールしました。

内見希望日を第2希望まで入れて送信したんですが返事が来ないまま。

気づけば１ヶ月経ちました。

ネットの不動産ってこんなものでしょうか？

でも店舗はちゃんと近くにあります。

メールしたことを忘れていた私もあれですが(笑)

肩透かし！！

私の勇気を返して欲しい🤣

1回目はこんな感じだったので２回目はもっとスムーズに勇気をだしてメール出来そうです。

なんだかんだで、内見したい！と思って行動できたのは半年くらいかかりました。

1回勇気出すと次は楽です。

今日もお疲れ様でした。

6000円のシャンプーをお掃除に使った話

半年前奮発して欲しくてたまらなかったシャンプーを買いました。

二🙆🏻‍♀️リに行って、100均で済ましてるシャンプーボトルも、1000円するやつを買って詰め替えて。

見た目もオシャレに。

ルンルン🎶気分でお風呂に入ること3日目。

ボトルごと風呂の中にシャンプー容器が落ち、中にお湯がたくさん入りました。

人間って本当にショックな時って、動けないんだなとあの時本当に思いました。

早く引き上げればいいのに、沈んでいくシャンプーボトルを見ていたわたし。

中に入ってしまったお湯を出したら残量半分でした。

それから半年。

なんか匂いが変だし、どんどん色が。

無色透明のはずなのになんか黄色い…。

でも捨てるに捨てられなくて、お風呂掃除に使いました。

体に使うのはなんか怖かった💦

6000円のシャンプーで風呂洗うなんて前代未聞の経験です。

詰め替え用のボトルを持つ時は、上のノズルではなく

ちゃんと下の容器を持つようにした方がいいです。

お風呂は綺麗に洗えました。

これからお風呂用洗剤がない時は、シャンプーでも代用しようと思います。

今日もお疲れ様でした。

夢中になれるものに出会うと毎日がちょっとだけ楽しくなった

趣味はありますか？と聞かれても

「・・・・・・・読書ですかね？」

と答えるような人間です。

休日何をしているのか？と聞かれても

本当に自分でも何をしているのかわからないような状態でした。

人に自慢できる過ごし方も趣味も、まして実家暮らしなので家事手伝い子育てでいっぱいいっぱいだったわよ～なんてセリフを吐けません。

親が介護なら、介護で溜まった家事を休日にこなしてそれで終わったとでもいえるかな？と真剣に考えたこともあります。

なにかをしている自分に価値があると思っていました。

実際休日はなにをしていたかというと、将来への焦りや人間関係でモヤモヤとして過ごし、自己啓発の本を読んだり。

とにかく家にはいませんでした。

いつもなにかに追われるように行動していました。

この間、ひすいこたろうさんの動画を拝見して、１週間のうち何もしない日を作るをただいま実践中です。

月～土曜日働いたら、土曜の夜から次の日の夜までなにもしない。

家事もしない。（もともとしてないだろ）

やりたいことしかしない。

予定をいれない。

そんな日を作るようにしてみました。

すると、「なにもしなくていいんだ」という権限が発動するので、休日何もしない自分を責めそうになっても「これは必要な休み」として堂々と休めるわけです(笑)

素晴らしいお話でした。

意識してなにもしない日を作るなんて考えたこともなかったです。

堂々と休めるって素晴らしいですね。

最近、ドラクエビルダーズ２をやり始めてから毎日早く帰りたくて仕方がありません。

早く帰りたい。

帰って早くゲームしたい。

そんなことを思ったのはいつぶりだろう。

楽しみがある一日ってとてもいいものだなとしみじみ感じました。

心の余裕が出ますし、優先事項がゲームしたい！

なので、余計な雑念（自分責めなど）そっちのけになっています。

今からまたゲームします。

面白いんですけど、画面酔いがひどいのでそれだけなんとかしたいです。

空中戦とか車の運転とかほんと吐くかと思いました。

毎回ゲームするたびに吐き気に襲われます。

酔い止め買ってゲームしている人っていますか？

ゲームは２Dが一番です。（私調べ）

今日も一日お疲れさまでした。