コロナの影響とやっぱり自分責め

最近コロナで職場の人も休むようになりました。

そのためやることが多くて困る。

自分しかできない仕事が増えてしまって、負担が増えました。

毎日同じことをしていた日々とは違い、毎日毎日やることがころころ変わる・・・。

でも、それがわからない人には

「あの人は今日も暇そうだな」

と思われているんだろうなと最近感じます。

意外に神経使う今の状態。

立場が変われば考え方も視点も変わることに気づきました。

私も毎日同じことをしていた時は、

「毎日暇そうにしやがって。忙しいとかいいながら毎日どこかで時間をつぶして仕事をしてきたふりをして帰ってくるんだろ？」

そう思ってました。

でも同じような立場になって大変さが身に沁みました。

だから、今の状態はどちらの気持ちもわかるという立場だと思っています。

私は昔から生きづらさを感じていました。

自己肯定感が低い人間だったために、なんとなく自己肯定感が低そうな人間の考え方がわかる気はします。

逆に、それがわからない人間もいることも知っています。

リスカをしていている私に「どうしてそんなことをするの？」と言われたこともあります。

いろんな人がいる中で、生きづらさとかそういうものを一切考えずに感じずに生きていられる人もいることを知っています。

それはそれでいいのです。

ただ、全員が全員同じ考えをしていないし、説明しても理解されないことがあるということを知っています。

いくつになってもわからない人がいます。

世界が違うそれだけの話。

どちらが悪いとかいいとかそういう話ではありません。

自分のこれまでの生き方は逃げてばかりで本当に無駄だったと感じます。

この家に生まれて、自分の考え方を知って自分は本当になにもない人間なんだと思い知りました。

高嶺を目指している井の中の蛙でした。

そんな私は、人に認められようと仕事でも褒められるようにいい子と言われるように無理をしてきました。

いつの間にか自分を責めていることが多いです。

なんだかうまくいかない

疲れている

なにもやる気が起きない

そんなときはやさしく自分を労わること、優しく扱う触れること。

他人のことなんてお構いなし。

あの人の不機嫌そうな表情もお構いなし。

とにかく自分の機嫌を先に取ること。

それが一番の優先事項です。

数日前から無性にジャンクフードと、甘いものを食べたくなって食べたり浪費をしていました。

そんな自分を責めていました。

「今日もお金を使った・・・。稼がなきゃいけないのになにもできない。ただごろごろしていたいそんな自分はだめだ。」と。

休み中もそんな感じだったのでちっとも休んだ気がしません。

そもそもどうして稼ぎたかったのかと考えたら

家の居心地がよくないし、自立して生活をしてみたいと思ったので一人暮らしをしながら老後の資金を稼げるくらいの収入を得られるようにしたかった

という理由からです。

また、不安要素としては将来のお金と、家族になにかあったときに金銭的に余裕があれば安心だからと思ったからです。

そう、お金を稼ぎたいと思ったのは安心したかったからです。

人は、というかみんな安心したくて生きていると思います。

安心して暮らしたい。

私もその一人でした。

いつの間にか、稼ぎたいにフォーカスしてしまって根本的な理由を見落としていました。

安心もいいけど、楽しい、愉快、面白いも付け足したいと思う今日この頃です。

毎日反省することばかりです。

今日は目が合ったのに先に挨拶をしなかったので、相手が不快な思いをしたのでは？と思いました。

また、あのいい方は相手にバカにされたととらえられたかもしれないと思いました。

毎日できないことがたくさんですが、日々そんなことの積み重ねですね。

疲れて今日は笑顔が消えていました。

そんな日もあります。

今日も一日お疲れさまでした。