自分を労い始めて１週間目

１週間ぶりに落ちました・・気分が。

本田晃一さんのYouTubeや本を見て、自分を労うを実践してとてもとてもいい気分で最近は過ごしていたのに・・・。

ささいなことで落ち込みました。

些細なこととは、職場のいかついおっさんに挨拶をしたのに返ってこなかったこと。

それだけのこと、なのに。

メチャメチャ次の日の朝まで引きずりました。

とりあえず気分を良くするために、寝る前におつまみとチューハイ飲んで。ドラクエ５の続きをして。

酔っぱらったまま布団にダイブ。

おかげで起きたのは、朝の１０時・・・目が覚めて咄嗟に出た言葉が

「仕事に行きたくない！！」っていうセリフ。（笑）どんだけ。

今日は休みなのに、休みの日まで仕事に支配されている可哀そうな自分・・。

目が覚めても、ずーっと昨日のいかついおっさんのことが頭から離れなくて

「わたしだってこんなにがんばってんのにー！」とか

「お前だって私に昔からあれこれ嫌なこと・思いさせてきただろう！」

とか、なんか考えているうちに、過去のいろんな嫌なことを思い出してますます嫌な気分になる始末・・・。

さんざん、ごろごろ布団の中でやだな～やだな～って思ってました。

そしたらふっと言葉が下りてきた。

わたしは何を手放したくないんだろう？？

って。

返事をされなかった残念な自分。

自分は素晴らしい気づかいや仕事ができる人間だと思わせることができなかった自分。

そういう世間的に、わたしが理想としていた自分像を得られなかったという事実に関してわたしはうだうだと悩んでいました。

つまり、理想の自分になればだれからも好かれると思い込んでいたのですね。

そんなわけないのに。

ただ現実は

私だけ挨拶を返されなかった。

私は、いかついおっさんにもその他にも好かれていなくて残念な状況。

みんなに好かれている、いい格好している理想の私は実現できていなかった。

ということを、私は認めたくなくてうだうだ考えていたということに気づきました。

要するに、今の自分＝現実を認められなかった。

だからずっと言い訳して、見ないふりして違うことを考えていた。（自分責め）

わたしが手放したくなかったのは

好かれる・認められる自分という理想。

わたしは好かれている！！と思いたかったのですね。

だって自分は好かれない人間だと思っていたから。

承認欲求のようなものですね。

だから、挨拶されたら自分は好かれているとかリトマス試験紙みたいに相手の反応を使っていたのです。

だからいちいち、相手の表情や態度を気にしてしまっていた。

だから受け入れられなかった。

挨拶されない＝いかついおっさんに好かれていないだろう自分の状況を。

そんな・・・・そんな！！わたし嫌われているの！？え～なにかの間違いだよきっと。あ、わたしが少し前にした話の内容がなんか気にくわなかったのかも？椅子に座っている姿勢が美しくないから？？あ、やっぱり女子らしくないからかな？？

とか、なんか考え始める（笑）終わらないループ！！

挨拶されなかっただけなのに！！

めんどくさいよね。

でもこれ無意識にやってた。

「挨拶しないんだ。なるほどね。したくない時もあるし。それにわたしも挨拶しないときあるもんな。人のこと言えないよな～。まあいっか。そんなことよりかえって遊ぼ！(〃艸〃)ﾑﾌｯ」

と、思えればよかったのに。

それを、わたしが認めていなかったのです。

好かれないこともある自分を。

なので、今度からはそんな自分事受け止めてあげようと思います。

「ま～そんなこと今に始まったことじゃないしね。私もやるし。相手の状況もあるし。それに知らない間に相手を不快な思いにさせちゃってたのかもしれないけどしょうがないよな。人間だもの。それが私。ハハハ。(/・ω・)/理由はしらないけど、考えてもわからないし。相手の問題だしね。なんか私に非があったらいってくるでしょ。そんなことより次の休みの予定考えようっと♪」

自分のダメなところ、笑えたらもう最強ですね。

本田晃一さんのことを学びながら、今は自分を労うをやっているので最近はあまり落ち込まなかったのに、久々に落ち込みました。

でも、気持ちが回復するスピードはメチャクチャ速くなりました。

前は、本当に３日くらい引きずってたし（笑）

人間だもの、と納得したので、午後からは居心地のいい部屋作りの為に、イオンに行ってふわふわの座布団とパジャマとタオルを買いに行きました。

昔の自分なら、そんな自分の為にお金を使うなんて絶対にしなかった。

贅沢するな！とか、そんな金もったいない～貯金しろとかしか考えてしなかった。

それでも貯金が増えない謎の仕組み（笑）

自分の為にお金を使うってすごく幸せ。

もちろん欲しいもの、自分が幸せを感じるものの為に使っているので罪悪感がない。

感謝です。

今日はお金なくて買わなかったけど、着てみたい服があったので今度はそっちを買ってみようと思います。

お金があるって幸せ💛

ちなみに次のカード引き落としの金額は２３万円です・・・・(´;ω;｀)

入院代入っているし。

早く傷病手当金の書類出さなくちゃ～。

早く高額療養費のお金振り込まれないかな～。

お金よ降ってこい！！（笑）

最近は、働かないで生活する方法を考えり始末（笑）

もう、我慢も嫌なことも手放すと、自分に我慢させていたことが本当に不快すぎてびっくりするレベルです。

近々転職、引っ越しもしてより自分の居心地のよさを極めていきたいと思います。

心のことを書くって難しいな。

読んでいただきありがとうございました。