過去の出来事が原因で挨拶するのが怖い

私は挨拶が苦手。

なぜなら、前の職場で会社を出る時は「行ってきます」

帰社したら「ただいま戻りました」という決まりがあった。

その中で

「行ってきます」

と言って

営業に出るとき誰も返事をしてくれない日々が続きそれがトラウマになった。

初めは言ってくれてたのに、そのうち言われなくなって。どうせお前ら言わないんだろって思って挨拶適当にして出るようになりました。

この時に気づけばよかったけど、人に頭を下げることが苦手なんだなと思います。

今もそうです。

なのに接客してます(笑)辛い(´;ω;｀)

そしてなぜかわかりませんが、みんなと仲良くしてはいけない的な？そのグループに入ってはいけない的な？

抵抗みたいなものを感じていました。

このぬるま湯につかってはだめだみたいな。

そう思って自分は上！とか人のことを馬鹿にしていたんでしょうか？

それから人間関係がうまくいってなかったのでそこから早く逃げるためにいつも朝礼が終わったらすぐに出かけていましたね。

性格悪いです。

でも、居心地が悪かったんです。

誰も挨拶を返してくれない。

でも挨拶をしていかないと、ますます何を言われるかわからないと思ってしていました。

投げやりに。逃げるように。

これも悪かったと思います。

なんか、反抗期みたいな感じでした。

今思うとちゃんと内観して、誰かに相談しておけばよかったと思います。

孤立していきました。

そして今の会社でも、同じことが起こりました。

孤立はまだしてないと、思います。

ただ、いじられたり裏でコソコソいろんなこと言われていました。

「お疲れさまでした」といったら「挨拶返したくないような挨拶だもんな」と。

私がその場から離れた後に聞こえてきました。

ターゲットにされてました。

スケープゴートにもされました。

言ったこともないのにそう言っていたと、嘘を告げられました。

だから今の職場の人許せないのもあります。

なんだろう、ちゃんとしたくないって思っちゃうのもあるんです。

これってなんだろう本当に。

こいつらに頭下げたくないっていう。

これってなに？

まあなんやかんやでそれ以来ますます挨拶が怖くなりました。

挨拶する度にちゃんと返してくれるのか？

それがもう本当に怖くて怖くて逃げるように、時にはひょっこりはんみたいに顔だけだして隠れて声を出す。

マジで怖いときは挨拶をしないで出かけました。

また、自分の時と他の人との挨拶の仕方が違う！とか、監視をするようにも。

人と比べるともうきりがありません。

相手の挨拶の声の高さとかフランクさとかそういうものがバリバリ見えてしまってますます自分の時と比べて落ち込みました。

人と比べるのはダメでしたね。

はてさていつからこんな自分になったのか…

私の何がいけないのか？

誰も教えてくれないし、何が悪いのかも教えてくれないし。

辛い。

自分は嫌われているから挨拶をしてくれない、他人と比べて暗く返される。

ああ挨拶するの嫌だな。

そう思ったらもうダメでした。

挨拶するのが怖い。

根底には「どうせ私の事嫌いだから返さないんでしょ！」って思うから、拗ねたように挨拶する。

それは自覚あります。

で、負のループ。

しかし毎日毎日挨拶のたびにトラウマ引っ張り出してきて疲れました。

なので、これも実験と思って挨拶を、人の顔を見て堂々としてやろうと思いました。

私が最近まで苦手だった若い子、それも最近はなんとか震えずに話すことができるようになりました。

（まだ話しかけられたりすると頭が真っ白になるのは変わりませんが。一日一回は話しかけるようにしています。）

殴られる、悪口・・は言われているかもしれないけれど、罵詈雑言を吐かれるというのはないんだなというのは実感できました！

これは毎日勇気出して行動した結果できるようになったこと。

なので今度は苦手な挨拶を、ちゃんと人と目を合わせてできるようにしようと。

挨拶されなかったら、悲しくなる。

けれど、たぶん今ならその悲しみを感じてもなんとか処理できるような気がするんですね。

たぶん・・・できるよね・・・

その挨拶をされなかったときの悲しい気持ちを感じたくないから勇気が出せない。

悲しい気持ちを感じたくないから、挨拶をするのが怖い。なぜなら誰も返してくれなかったら自分は嫌われている、挨拶をする価値もないやつだとみんなから思われているんだと。

悲しい気持ちを感じたら私はどうなるのだろう？

落ち込むかも。

拗ねるかも。

無口になるかも。

しゃべらなくなるかも。

１日～３日落ち込むかも。

4日目あたりに、「あれ？挨拶しないこいつらなんなの？やばくね？」ってなって退職届を上司にたたきつけるかもしれない。

うん、たしかに。

挨拶しないしてくれない会社にいる理由ないし。

私は自分を大切にするって決めたので、上司に事情を話して辞める。

改善しなかったら、してもしなくても言うこと言ったら辞めるかも。

なんだ、意外に早くかたがつきそう。

そして、私も誰かの挨拶にはちゃんと目を見て返そうと思います。

自分がしてほしいことを自分がしないで他人にしてほしいなんてそんなのわがままですよね。

よし。

明後日から頑張ります！

いざとなると怖くて勇気出なくて会社から走り出すかもしれないけれど、まずは１日１回。

おはようでもお疲れ様でしたでもなんでもいいから1回やる。

よし、頑張ろう。

誰かが言ってた。

勇気は次の勇気を呼ぶって。

漫画のセリフだっけかな？

今日も一日お疲れさまでした。